Stara CZYTELNIA cd> blog.seksuologia.com :: Zobacz temat

krzysztofstudio · Dołączył: 01 Sty 1970 Posty: 31

Jerzy Więznowski
www.seksuologia.org.pl

Pułapki alternatywnego seksu…

Fantazje to ciągle w dużym stopniu „terra ignota”, świat tajemniczy. Mało jest prac na ten temat i są one z natury subiektywne. Interesujące badania ankietowe przeprowadziła w latach siedemdziesiątych w USA Nancy Friday. Opracowane beletrystycznie opisy fantazji obu płci zastały przetłumaczone na wiele języków i były wydawniczym hitem.
Z publikacji wynikało, że u kobiet fantazje częściej były romantyczne, ale fantazje o dominacji występowały u obu płci z podobną częstotliwością. Różniły się one natężeniem skłonności sadystycznych, u mężczyzn była to bardziej przemoc fizyczna, panie preferowały upokarzanie, wprowadzanie w zakłopotanie i zawstydzanie partnera.

U mężczyzn częściej niż się można było spodziewać wystąpiły fantazje o uległości. A oczekuje się od nich dominowania. Zaskakująca była częstość ujawniania fantazji kazirodczych.
Tabu kulturowe w tym zakresie jest mocne. Dodatkowo obwarowują go sankcje karne. Wydaje się, że kazirodcze i pedofilne fantazje są częste, ale realizacja rzadka. Mnogość tego typu witryn internetowych oraz ich duża oglądalność jest faktem. Oczywiście pojedyncze wizyty świadczą o ciekawości, regularne jednak nawiedzanie stron pedofilnych wskazuje, że takie treści „kręcą”.

Najpopularniejszy anglojęzyczny wortal zamieszczający erotyczną twórczość internautów jest reprezentatywny, gdyż są tam setki tysięcy „dzieł”, przetworzonych literacko fantazji. W tym serwisie bardzo dużo jest pozycji o aktywności seksualnej w rodzinie, zwłaszcza zachowań seksualnych między dorosłymi i „niedorosłymi”. Widać wyraźnie, że wiele fantazji musi pozostać w ukryciu, gdyż kłócą się z indywidualnym systemem wartości oraz nie mają szans na zaakceptowanie przez partnera, a także przez własny system wartości.

W stałym związku istotna jest komunikacja. Kochankowie powinni rozmawiać o swoich preferencjach, może to ubogacić ich współżycie i wzmocnić więź emocjonalną. Jeśli jednak fantazje dotykają zachowań bardzo kontrowersyjnych, to należy dobrze zastanowić się przed ujawnieniem ich partnerowi. Czasami lepiej, gdy niektóre fantazje pozostaną tylko w głowie…

Trafiają do nas pary „swingujące”. W sieci poznają się dla „spotkań seksualnych”. Dla większości Czytelników jest to styl życia nie do przyjęcia, ale dla pewnej grupy jest to wieloletnia praktyka.
Z punktu seksuologicznego zaliczamy je do grupy zachowań ryzykownych. Zazwyczaj trafiają do gabinetu pary z problemami po „swingowaniu”.
Rzadko przed wymianą partnerów. Zdarza się, że fakt uprawiania „swingu” jest ujawniany przy okazji zbierania wywiadu z powodu dysfunkcji seksualnej, np. zaburzeń wzwodu.
Dawniej wymiana partnerów znana była pod nazwą wymiany żon (emancypacja ma wpływ na terminologię).
Zjawisko to istnieje „od zawsze” jako seks grupowy, orgie seksualne, a dziś jest modny termin „swinging”.

Wymienione terminy nie są synonimami, a raczej określeniami bliskoznacznymi.

Wymiana partnerów nie zawsze oznacza seks grupowy, pary mogą być w osobnych pokojach. Pamiętam trzydziestoletnią panią w stanie znacznego przygnębienia i niepokoju. Przyszłość jej małżeństwa była pod znakiem zapytania, mąż wyprowadził się z domu. Co prawda nie zamieszkał z wybranką, ale zdaniem pacjentki była to tylko kwestia czasu, bo spotykał się z kochanką codziennie. Pani Alina (pacjentka zgodziła się na opisanie swojej historii, imię wymyśliła), otóż pani Alina od okresu dojrzewania miała fantazje, żeby dzielić miłosne łoże z drugą parą. Ekscytowało ją wyobrażanie obcowania z dwoma panami w tym samym czasie, lubiła też karezy z kobietą, zdawała sobie sprawę ze swych biseksualnych skłonności i to akceptowała. Miała doświadczenia homoseksualne, ale niewielkie i z okresu dojrzewania. Kilka tygodni przekonywała męża na seksualny eksperyment. Bez trudności poznali podobną parę przez Internet. Spotkali się kilka razy. Był seks z dwoma mężczyznami, ale nie równocześnie, jak sobie marzyła. Panowie nie mieli erekcji, gdy byli razem. Niestety męża zafascynowała „swingersowa” partnerka! Przerwali grupowe randki.
Bilans „swingersów”: z dwóch par zainteresowanych seksualnym „crossing” powstała jedna nowa para oraz dwie osoby samotne, porzucone przez dotychczasowych partnerów.

Była też inna para uczestnicząca od szeregu lat w imprezach warszawskiego klubu „swingersów”. Twierdzili, że daje im to dużą satysfakcję i nie są o siebie zazdrośni. Po przyjrzeniu się związkowi stwierdziliśmy, że jest to prawie „białe małżeństwo”, gdyż pełne kontakty seksualne mieli dwa, trzy razy w roku. £ączył ich wspólny biznes oraz więź natury dewiacyjnej. Kobieta była dominująca w alkowie (w biznesie bossem był mąż) i zdradzała cechy sadystyczne. Upokarzanie męża przez odmawianie mu seksu, a spółkowanie z innymi panami w jego obecności dawało jej dużo radości.
Pozwalała mężowi tylko na pieszczoty oralne a „normalny”, czyli „waginalno-genitalny” kontakt był wyjątkową nagrodą, raz na kilka miesięcy. Bardzo asymetryczny układ. Nie zgłosili się oni jednak z problemami relacji, tylko z powodu zaburzeń erekcji, które spowodowane były nadużywaniem ranigastu z powodu „zgagi”. Leczenie więc ograniczyło się do kilku praktycznych rad oraz wytępienia pewnej bakterii z żołądka, która powodowała nieprzyjemne objawy żołądkowe (chodzi o „Helicobacter pyroli”). Zapewne nadal są aktywni w klubie „swingersów”.

Seksualność człowieka jest to bardzo złożony fenomen, nie do końca poznany.
Jak mówi przysłowie, „w tym samym ogniu jajko twardnieje, a mało topnieje…”.

Seksuolodzy odradzają aranżowanie układów grupowych, gdyż jest to zachowanie wiążące się ze zwiększonym ryzykiem, różnego zresztą typu.
Rodzina, małżeństwo, czy stały układ partnerski to system wymagający ciągłej dbałości i pielęgnacji.
Na „będących razem” działa wiele sił odśrodkowych, które stwarzają ryzyko destabilizacji układu. Realizowanie fantazji erotycznych poza związkiem jest dodatkowym czynnikiem ryzyka dla spójności i trwałości.

Większość ludzi chce mieć „drugą połowę” na własność, albo chociażby posiadać wyłączność na seks.
Tacy ludzie nie poradzą sobie z zazdrością i uczuciem zagrożenia.
Pojawienie się rozmów na temat dopuszczenia drugiej pary do intymnego świata jest „żółtym światełkiem”. Jeśli para sobie nie wystarcza i pojawia się znudzenie seksem, to oczywiście trzeba coś z tym robić.

Może warto porozmawiać z seksuologiem ?
I dopiero potem podjąć decyzję?

[color=olive]Nie wszystkie fantazje warto realizować.

Rozsądne samoograniczanie to cecha dojrzałej,

zintegrowanej osobowości.

Bywa, że trzeba w życiu zdecydować: chaos życiowy czy frustracja emocjonalna?

Trudno mieć wszystko, zwykle kogoś lub czegoś brakuje…
Jest to wpisane w egzystencję...
____________________________________________________________[/color]

Artykuł w zmienionej wersji publikowany był w Times Polska

aktualizacja 29.08.2016

.

				Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group Avalanche style by What Is Real © 2004